Feriado para alguns aproveitarem...

Desde à uns dias que ando um bocado desanimado, sinto-me um bocado sozinho.
Embora por vezes até saiba bem estar sozinho, tudo o que é a mais aborrece.
Passei o dia de hoje a sonhar acordado, com tudo o que podia estar a fazer, em vez de estar aqui...
Vou inscrever-me na associação de jovens da localidade, pode ser que façam actividades porreiras e o convivio me faça bem.
Agora em breve irei dar umas voltas, adoro conduzir e faz-me esquecer o resto. Irei a São Pedro de Moel passar um fim de semana, mesmo que sozinho. Também vou aproveitar para ir visitar os meus amigos a Lisboa.
Enfim, temos de recuperar o animo da vida, virar as costas ao passado e ver o que nos espera o futuro, vivendo o presente.
Espero que quem ler isto tenha uma boa semana, aproveitem a vida e não cheguem ao fim do dia sem se terem rido um pouco.

Feel the Force, young Skywalker...

Apercebi-me que ainda tenho dentro de mim tudo o que eu era quando a conheci, uma pessoa sempre muito bem disposta, fazia rir, conversava muito e numa sala não se notava a minha presença mas sim a minha ausência...
Cá no fundo sinto que esse Ursinho quer voltar, para substituir este que foi sendo esgotado ao longo de alguns anos. Ele propria dizia que eu dantes era mais falador, tinha outro olhar. Pudera, não me poupou ao seu estilo de vida...
Deixar de falar com ela foi a atitude certa, sinto que aos poucos estou a "voltar" ao normal, tenho outra vez aquela sensação de que não tenho nada a perder, posso fazer tudo à vontade sem ter de pensar em telefonar a alguem.
Na vida faz falta o amor por outra pessoa, e a retribuição desse sentimento, mas poucas pessoas merecem o nosso amor. Talvez tenha feito as coisas de forma errada, mas sei que fiz o meu melhor, estou de consciência tranquila em relação a isso, ela é que não está.
Como alguém dizia, "façam o favor de ser felizes".

Eu sabia que ia ser dificil, mas não assim...

Afinal o Murphy ainda não acabou de brincar comigo, há sempre novos degraus por onde me pode empurrar...
Depois de ir a um casamento no Sábado, passei a Segunda Feira no hospital, com uma intoxicação alimentar. Curiosamente estava lá outro rapaz do mesmo casamento, com os mesmos sintomas.
Escusado será dizer que foi o dia para esquecer, bastante sofrimento, mas hoje embora já esteja melhor, ainda estou bastante dorido e fraco. Hoje "tirei o dia" para descansar e recuperar forças, espero amanhã já estar em condições para ir trabalhar que há muito para fazer...
Também aproveitei para pensar um pouco na vida, mas não adiantou de muito, estou cheio de dor de cabeça e de pescoço.
Vamos a ver como corre o resto da semana, vou tentar combinar algo com uma amiga, ia fazer-me bem distrair um pouco...

Semana curta, mas dificil...

Esta semana é porreira, sexta feira não se trabalha, quinta à tarde é a meio gás...
Tenho bastante trabalho para me entreter, ver se vou correr um bocado, ocupar o tempo ao máximo.
Mas não consigo deixar de pensar nas coisas que podia fazer, como aproveitar o fim de semana alargado para ir à Serra da Estrela ou passear pelo litoral, fazer um piquenique no meio do nada, debaixo de um sol de Primavera, a sentir uma brisa muito leve... Consigo imaginar o cenário, os cheiros, sons, sabores... Estar deitado numa manta, de olhos fechados, com ela encostada a mim, abraçada a mim, com o meu braço a "protege-la". Beijar-lhe o cabelo enquanto digo que gosto dela, aperta-la um pouco mais conta mim, respirar fundo...
A quem lê isto, apenas posso recomendar que aproveitem todos os momentos que poderem, pois o que passa não volta, deixa saudade... Vivam todos os dias da melhor forma possivel, não cheguem ao fim do dia ou de uma fase das vossas vidas a pensar que não fizeram tudo o que podiam, a lamentar...
Tenham uma boa semana e passem bons momentos, aproveitem-nos pelos que não podem...

Sorumbático...

Ontem passei o dia num casamento de familia.
Já à algum tempo que estava à espera disto, ter de enfrentar as perguntas de todas as pessoas, como "então não trouxeste a namorada?", "então e tu quando é que casas?" ou "vieste sozinho?". Estou farto que se metam assim na minha vida, pessoas com que nem sequer convivo acham que têm o direito de me fazer perguntas pessoais.
A verdade é que passei um dia terrivel, rodeado de familiares, conhecidos e desconhecidos, mas nunca me tinha sentido tão "sozinho na multidão". Ouvia o barulho da sala, dezenas de pessoas a conversarem, musica a tocar, crianças a brincar, mas dentro de mim era apenas silêncio, suspenso nos meus pensamentos, na minha dor.
Como é que ela estará? Não deixo de estar preocupado com ela.
Gostava de a ver, sem que ela se apercebesse, para ver o olhar dela.
À algum tempo comecei a correr, 2x por semana. É pouco mas é um começo, preciso de perder peso e ganhar resistência. Enquanto corro tenho a mente liberta, penso com mais clareza, a mente fica leve...
Ver como passo este proximo fim de semana longo, já tenho saudades do café que bebiamos ao sábado, das conversas, mas não vou voltar a ter isso com ela, tenho de ocupar o tempo livre de outras formas. Não tenho tido paciencia para o meu hobby, mas tenho compromissos a ele associados e tenho mesmo de fazer umas coisas...
Talvez um pouco de responsabilidades me fizesse bem, tudo o que me ajudar a distrair é bem vindo...

Oh meu bem adeus, que parto tão triste...

Depois de tudo, ontem falamos a ultima vez. Disseram-se coisas, pediram-se desculpas, chorou-se, mas esta despedida já veio tarde.
Pediu-me perdão, mas antes que pudesse responder, disse para não responder. Ela própria não se perdoa do que me fez. Eu não a posso perdoar.
Custa-me muito que esta relação que começou de uma forma tão inocente, possa ter terminado assim. Sei como ela vai andar, por dentro vai andar a chorar, sem mostrar ao exterior como se sente. Ela encontrava em mim o colo para chorar, para descansar, sentir-se protegida.
Vive de uma estranha forma, mas que lhe vai custando as pessoas que verdadeiramente gostam dela e de quem precisa.
Espero que seja feliz, tal como eu espero vir a ser.

Menina pequenina...

Hoje passei o dia a pensar na menina pequenina que queria ter com ela.
Nunca chegamos a dar-lhe um nome, apenas nos referiamos a ela como "a nossa menina".
Pode ser estranho, mas penso muito nisso. Ter essa menina pequenina no meu colo, a dormir descansadinha, protegida. Essa menina era muito amada, embora que apenas exista em sonhos.
Agora sei que nunca teremos essa criança, mas quando souber que ela está grávida, sei que vou chorar, pois vou-me lembrar da "nossa menina".
Preciso de conviver com mais pessoas, pensar e esquecer de vez esta pessoa que me magoou tanto, mas da qual guardo tantas boas memórias.

Estrelas ou sonhos?

Parece que o mundo mudou, ou sou eu que o vejo de forma diferente.
Os mares não são os mesmos, nem os desertos ou as montanhas, mas as estrelas, essas não mudaram...
Talvez tenha andado a olhar demasiado tempo para as estrelas e tenha perdido o resto.
Há uma frase que diz: "Aponta para a lua, mesmo que falhes, acertas sempre nas estrelas". Eu apontei para algo que nunca poderia ter, mas a verdade é que acertei em algumas estrelas. Agora que desço delas, vejo como as coisas mudaram, ou fui eu que mudei a forma de ver, seja como for, algo está diferente...
Qualquer dia voltarei a apontar para a lua, mas vou com uma guita atada para não me perder tanto...

Obrigado amiga pelo desabafo...

As coisas que vivi, foram tanto muito boas como muito más, foram 3 anos que me encheram a vida e que praticamente me fizeram esquecer todo o resto que já tinha vivido. Não consigo, nem ninguém deve conseguir, avaliar se toda a dor que tive nestes anos foi compensada pelos momentos fantásticos que passei, mas a verdade é que voltava a fazer tudo da mesma forma, pois sei que dei o meu melhor, dei o que podia e não podia.
Aprendi muitas coisas, mas acima de tudo saio marcado, com sonhos dilacerados por mentiras e traições. Uma pequena menina que apenas vi em sonhos, noites de amor cheias de carinho, palavras, gestos...
Estou cansado de me agarrar aos sonhos para viver, espero conseguir seguir em frente sozinho e um dia mais tarde, poder apaixonar-me por outra pessoa sem que seja para esquecer o passado.
Nunca lhe irei dizer coisas propositadamente para a magoar, nunca lhe voltarei a tocar, não a vou perdoar...

Dia de trabalho...

Finalmente começou a semana de trabalho, posso tentar ocupar a mente com outras coisas...
Quando acordei, senti que me tinha sido sugada toda a energia vital, sem forças no corpo, com a cabeça feita em água. Agora percebo que foi ela que me foi tirando a vida ao longo destes anos, aos poucos eu ia ficando mais fraco, tal como o Sanção e a Dalila...
Estou constantemente a tremer de frio, independentemente da temperatura da sala, até de noite, no quente da cama eu tremia e sentia frio. Não, não estou doente, pelo menos fisicamente...
O Murphy tem sido um bom companheiro, já me rio das coisas que vão acontecendo, pois não vale a pena lutar contra isso. "Se algo puder correr mal, correrá mal, na pior altura e de forma a causar mais danos".
Sinto-me como um personagem de um qualquer filme que tem uma nuvem só em cima dele, sempre a chover.

Sonhar...

Não consigo deixar de pensar nos momentos que nunca cheguei a ter com ela, como um passeio pela praia à noite, a sensação de nos enfiarmos no saco de cama a ouvir o vento fora da tenda, ve-la acordar e trazer-lhe o pequeno almoço no tabuleiro para comer na cama...
Ainda não li a ultima página deste capitulo, do livro que é a minha vida.
Os momentos que quero preservar na memória, são todos os bons momentos que passamos juntos, mas não quero esquecer todos os momentos em que sofri. Perdoar, nunca perdoarei, a confiança e intimidade foram totalmente destruidos à alguns meses.
Durante os ultimos meses tenho estado a afogar-me, e ontem mandaram-me mais água.
Farto disto tudo, destes pensamentos, desta dor, desta vida estupida.
No Guild Wars consigo descomprimir um pouco, mas não abstrair-me totalmente. Ainda me custa acreditar em toda esta situação, é inacreditável...

Manhã cedo...

Será que não me consigo abstrair disto? Ainda agora acordei e continuo a pensar em tudo aquilo e com uma dor no peito.
Só quem nunca foi traido é que não compreende o que custa, o que doi.
Era incapaz de lhe fazer um décimo do que me fez.
Ela dizia que eu tinha umas boas mãos, que gostava do meu toque, onde quer que lhe tocasse dava prazer, mas agora sei que as minhas mãos não têm nada de especial, eram comandadas por um sentimento que tinha. Agora sinto-as sem sensibilidade, trémulas e sem forças, incapazes de lhe voltar a tocar.
Enquanto a amei não encontrava defeitos, tudo nela era perfeito, mas por tras de uma fragil criatura, sempre existiu uma cruel forma de magoar quem a ama, da forma mais falsa que possa existir, à qual fechava os olhos.
Ontem enquanto vinha para casa, pensei em como seria se não travasse a fazer uma curva, deixar-me ir à velocidade que vinha. O problema era se sobrevivesse, doutra forma não teria de me preocupar mais.

Noite dentro...

Finalmente hoje tirei as minhas duvidas, apenas provaram que o meu instinto estava correcto.
É sufocante a dor que sinto, não consigo parar de pensar em tudo isto, o que apenas piora a dor...
Como é possivel agir assim, magoar-me desta forma depois de tudo...
Nunca irei aceitar, compreender ou perdoar isto, há coisas que não se devem esquecer, nem se consegue.